Ressignificação de sentidos

Bom, meu aniversário foi melhor do que eu esperava, mas não parecia assim...o meu aniversário. Marcelli ligou da França, Buhzinha ligou do Tocantins, Chris ligou do celular mesmo mas estava desligado kkkkkkkkkk e Lyne esqueceu, mas eu perdoo. Não usei meu vestido amarelo e ganhei um parabéns caloroso no meu trabalho. Também um e-mail de reconhecimento, que me fez chorar. Foi um dia que ao invés de começar, terminou com a reunião no shopping. Muito boa por sinal. Cheguei em casa, fiz o TCC da minha mãe e fui dormir. Simples assim. Consegui organizar um pouco minhas um milhão de pendências, estou menos depressiva e voltando a usar colares coloridas. E isso é um bom sinal. Tive minhas duas primeiras sessões de terapia: uma com abordagem cognitivo-comportamental e outra por gestalt - que nunca tinha ouvido falar. Cheguei à primeira, uma casa suja, cheirando a mofo com papéis e vassouras jogadas pelo chão. Tudo atrás de um muro amarelo e azul desbotados de uma casa que não lembrava nem de longe um consultório. Então eu pensei: como é que uma psicóloga vai me ensinar de organização sendo desorganizada desse jeito? Perto daquilo a bagunça do meu quarto me deu prazer, até a bíblia tinha uma camada espessa de sujeira antiga (que nojo). Depois entrei na "sala", parecia filme de terror: coisas esparramadas, desenhos de crianças nas paredes, brinquedos de todas as cores. Ela, uma senhora de meia-idade com vestido tubinho preto pedindo desculpas. E tem desculpa pra isso?!? Enfim...conversa vai e conversa vem, peguei uma referência fantástica de livro para quem tem TDAH, e ela me sugeiu duas coisas: respirar de 30 em 30 minutos durante 4 dias, não me cobrar tanto e mudar meu vocabulário a respeito de reforço das minhas dificuldades. Exemplo: não falar "não tenho memória" ou "esqueci". Depois de tudo tive somente uma certeza: nunca mais voltaria ali. Como que alguém que tem TDAH vai lembrar de fazer respiração de 30 em 30 minutos e pior, durante 4 dias??! Meu Deus, que eu faço com esses terapeutas, interno? Enfim, a segunda foi exatamente o contrário. Consultório com fachada, logomarca, secretária, ar condicionado, cores claras. Ela, a terapeuta, bem vestida, de sorriso largo e aberto à minha espera. Entrei no consultório e nem pude acreditar: sofá de couro branco para sentar e para deitar, bem tipicamente psicanalítico. Sentei e falei, falei, falei, sem muita lógica e nossa conversa durou 2 horas. Amei, fiquei encantada. A tarefa da semana? pensar se a minha dificuldade não está em "lidar com o lento" porque o lento me angustia. Há uma parte muito rápida e outra muito devagar, sendo que esta deve ser percebida de outra forma - é o que ela chama de "ressignificar". Achei muito interessante e a próxima conversa é na quarta às 8h00em ponto, será que consigo? Horários...Estou lidando melhor com a equipe, não quero parecer uma pessoa arrogante ou agressiva, nem esquecer tantos compromissos e pior, não concluir meus projetos. Não quero oscilar tanto de humor e falar tanto e interromper tanto. Quero estabilidade, confiar em mim mesma e resgatar o ritmo que vai desacelerar tantos pensamentos e dar o equilíbrio que estou buscando. Não é a falta de ideias que me angustia, é o excesso delas. É o não saber lidar com coisas lógicas, ordenadas e regradas; é a falta de estrutura e de linearidade que me deixam frustrada, me sentindo perdida e um vazio que parece não ter fim. É como se o muito ainda fosse pouco e não conseguisse enxergar o pouco, somente o todo. É complexo, eu sei. Preciso lidar com ideias e planilhas. É isso. Aliás, com sentimentos que surgem do nada também. Até pouco tempo era meu sapo-príncipe, então mudei para um jipeiro ex-casado que não me assume e agora um outro jipeiro se mostra interessado e eu não sei o que fazer. Até nisso há uma grande dose de indecisão, de angústia, de culpa, de um desejo incontrolável pelo risco, pela adrenalina no corpo. Uma autoconfusão absurda e que eu não consigo lidar, nem resolver.Enfim, vamos ver né? Respirar, ressignificar, controlar.