domingo, 27 de junho de 2010

Relacionamento

Segundo o Aurélio, relacionamento significa: Ato ou efeito de relacionar-se, capacidade de relacionar-se, conviver ou comunicar com os outros. Ligação condicionada por uma série de atitudes recíprocas.

No meu caso esta palavra vem no plural e contém uma colcha de retalhos de atitudes não-recíprocas. Só durante este meio-tempo perdi um noivo, um príncipe encantado, uma possibilidade, um jipeiro que usava máscaras e agora um jipeiro que eu achava que não usava nenhuma. Sim meus queridos, dói pensar que fui trocada mais uma vez e mais uma vez eu vejo a mesma cena se repetir diante de meus olhos. E eu para mostrar educação e manter a calma simplesmente finjo que nada está acontecendo, que não está me machucando. Faz mais de cinco anos que não sei o que é namorar de verdade, brigar e voltar, sentir saudades, pedir desculpas, andar de mãos dadas, dizer eu te amo. Isso dói porque aparentemente todos ao meu redor estão conseguindo encontrar seus pares, enquanto eu tenho encontrado somente pessoas que não querem relacionamento sério, multitarefados, ex-casados ou que já estão com pacote completo (filhos, ex-mulher, moram com a mãe ou algo do gênero). O mundo conspira e eu não entendo o por quê, as pessoas têm atitudes que me magoam e eu não entendo o por quê, estou a cada dia mais solitária e eu não entendo o por quê. Se trabalho, estudo, luto, faço tudo por uma boa relação, tenho as rédeas da minha própria vida, então por quê meu Deus? Eu pergunto um milhão de vezes. Praga do meu primeiro e do último namorado? Será que "você nunca vai encontrar uma pessoa que te ame tanto quanto eu" foi tão ouvido e levado em consideração que se materializou no meu sofrimento? O que acontece? Que comportamento tenho para fazer as pessoas se aproximarem com tanta facilidade e me deixarem com mais facilidade ainda? Por que tem essa coisa física tão forte e nunca alcanço a coisa espiritual? Será falta de acreditar em mim mesma, má escolha, falta de fé em Deus? O que será? Não é justo...Não brinco com ninguém, então por que raios esses malditos homens teimam em brincar comigo? E por que mesmo com tantas feridas e histórias repetidas de fracasso não aprendo? Que humilhação e estupidez são essas?! Onde está minha inteligência, onde estão as estratégias para solucionar este problema? As perdi. Junto com elas tenho perdido minha autoestima, a crença em mim mesma. Estou deixando de me amar, porque o outro tem conseguido apagar a chama grande e acesa de Amor que tenho dentro de mim. Tenho apagado também um pouco da minha sensibilidade e não sei mais siginificar meus sentimentos - que estão muito confusos. Sabe o que é você ficar com uma pessoa desejando-o com fervor em um dia e vê-lo beijando e abraçando outra também com fervor no dia seguinte? Indiferença. Preciso aprender a tratar pessoas assim com indiferença e a parar de achar que essas pessoas são boas, que têm coração e podem mudar. Coração: talvez seja esse o problema. Se o meu não fosse tão confuso e tão "fácil" de se apaixonar, com certeza estaria de pé sorrindo sem sentir algo dilacerador por dentro.E então eu assisto à cenas de beijos, abraços e carícias que deviam ser meus, que na minha cabeça deveriam ser meus por merecimento, pelo tempo dedicado e carinho empenhado na conquista dessa pessoa. Egoísmo sim. Por que não? Isso tem um quê de direito, de merecimento, de justiça até. Atitudes ruins que fizesse qualquer mulher chorar deveriam ser punidas severamente. Deveria haver leis para traidores e destruidores de corações com boas intenções. Não me digam "não era pra ser" ou "é porque Deus não quis" ou "porque vem algo melhor pela frente" porque isso não é argumento, isso é uma frase decorada para eufemizar uma situação que é fato concreto: a ideia de que ele não quer você. Não me digam, por favor! Não quero ouvir, vou tapar meus ouvidos. Prefiro accreditar que eu errei ou que meu nível de exigência esteja tão alto que eu não esteja conseguindo encontrar o perfil ou mesmo que, de fato, está faltando homem de verdade no mercado - principalmente com educação, um pouco de respeito e sinceridade até com eles mesmos. As mulheres também ajudam, porque facilitaram muito as coisas, tornaram tudo fácil e rápido. Os "M" luminosos estão lotados todos os dias. E a relação homem-mulher não muda: homens continuam querendo sexo e mulheres continuam buscando Amor. A coisa de homem ser de marte e mulher de vênus aqui faz todo o sentido...E agora meu marte, meu homem-martírio acaba de me ligar querendo falar comigo. Desculpas, desculpas e mais desculpas. Eles não mudam. Vou lá só pra checar. Boa noite!

terça-feira, 15 de junho de 2010

E a Copa começou.

E eu perdi o bolão que eu teria ganhado. Estava com a ideia fixa de 2x1 para o Brasil, mas como não ando com muita sorte e meu cheque espescial está R$ 1300 negativo, qualquer um real passa a ser sacrifício. Então, tentei usar o bom senso e não apostei. E deixei de ganhar R$ 45. Gosto tanto, mas tanto de futebol que nem sabia que hoje tinha jogo, agendei uma reunião com o pessoal de uma gráfica na empresa - que ia liberar todo o pessoal para ver o jogo, é claro. Estamos na Copa, faz parte. O que não faz parte é eu ficar tão confusa: primeiro pensei em não deixar minha mãe só e ia ver o jogo com ela e comer pipoca com café. Tá, deveria ser guaraná Antarctica, mas ando enjoada de refrigerante e não sei porque raios me deu uma vontade louca de tomar café hoje - inclusive fiz um especial da Starbucks - mas o sabor era horrível. Tá achando que só porque é da Starbucks é bom? hãn! Bem feito pra mim. Mas voltando ao assunto: depois pensei em ir pra casa de um jipeiro do clube porque outro jipeiro ia e eu estou meio assim-assim com ele. Aí como alegria de pobre dura pouco ele me diz que ia levar duas amigas! Porra, duas amigas??!! Só uma já não bastava não? Minha mãe resolveu ficar na minha avó e eu resolvi ficar na empresa mesmo - sozinha, fazendo nada com nada, no primeiro jogo do Brasil na Copa do Mundo. Tá, onde está o orgulho à camisa? Bom, melhor deixar para quem entende e gosta de futebol. Não sou eu essa pessoa. No final das contas deixei de ganhar a aposta e não assisti jogo algum. Me deu um vazio inexplicável, uma vontade de isolamento sem fim angustiante. Foi o que fiz, cansei de brigar com meus complexos e indecisos instintos. Agora vai começar minha terapia na parte de planejamento, organização e controle com orientação da psicóloga e usando o livro "Dominando o TDAH adulto" - perfeito para quem quer saber do assunto. São dois livros cor de rosa e verde, na verdade dois manuais: o do terapeuta e o do paciente. Vamos ver no que é que dá né? Agora engraçado foi encontrar uma colega no orkut em plenooooooooo jogo de futebol, e ela tão pasma quanto eu por não estar assistindo ao jogo. No fim das contas descobri que ela tem Síndrome do Pânico e ficamos as duas conversando sobre crises nervosas e fobias que ninguém entende...Sim, a gente sofre. Sofre muito. Mas o negócio é aceitar e reconhecer os limites do próprio corpo e da mente que comanda esse corpo, os pensamentos e as emoções flutuantes. Senão cai no vazio, na dor, na depressão. Viajei a São Paulo e me encantei ainda mais com aquela cidade do movimento, a cidade da cultura, das cores e das pessoas que não param de dizer "meu" pra tudo. Boa, boa kkkkkkkkkkkk. Tenho que morar em São Paulo, lá acho que vou encontrar camaleões, pontos amarelos e coisas absolutamente paranormais - e então talvez eu me sinta em casa e faça uma grande festa ao estilo Soleil de ser. Visitei duas agências foda que lidam com criatividade conceitual e Inovação, o que só reafirmou que eu realmente nasci pra isso. Mas ainda não me descobriram! Putz, será que vou ter que gritar ou fazer um streap tease em cima da mesa?! Também fui ao mercado municipal, experimentei pela primeira vez cereja in natura e o famoso pão com mortadela paulistano. Fui à Pinacoteca, fiquei em dúvida sobre 3 canecas e levei meia hora pra decidir (pra não variar) e ainda escolhi errado. Fui para a feira de franquias e fiquei impressionada com os stands, as cores, a suntuosidade dos negócios na área gastronômica e o frio. Poxa, pra que tanto frio, me diz? Muito frio mesmo. Hoje já percebi que estou repetitiva e redundante, preciso "parar de falar em períodos longos" já dizia meu irmão. Mas é muito difícil! Por favor blog, ao menos você, nãome reprima!!! Ando com dúvidas amorosas muito intensas...e sentindo uma vontade mais intensa ainda em estar com alguém. Estou em dúvida também se é vontade ou é carência, mas a julgar por mim mesma acredito ser mais carência. É, acho que é isso mesmo. Enfim...Coisas da vida. Dia dos Namorados passei com meu primo Neto, choramos horrores assintindo "Uma prova de amor" e eu sinceramente achei que seria mais um besteirol americano por conta da Cameron Diaz. Preconceito puro, o filme é belíssimo em roteiro e fotografia. Depois fomos a uma festa de Santo Antônio (ne sabia que existia isso), tinha padre, quentão e tudo. Até fiz meu pedido pro Santo Casamenteiro e espero que ele atenda, fiz até uma sugestão rssss. Vamos ver né? É rezar pra crer, ops, ver pra crer. Mas tô acreditando. E no meio de tantos preconceitos quebrei um: o de se inscrever em sites de relacionamento. Acreditam que eu fiz isso??! nem eu. Sempre achei que isso seria o fim do fim, que só participavam disso carentes, problemáticos ou tarados. Ledo engano. Já conversei com algumas pessoas bemmmmmm interessantes inclusive um estrangeiro (mais um pra lista, será? hummm). O nome dele é Curtis, jornalista, engraçadíssimo, adora conversar e é mormon. Seja lá o que é isso de fato, só sei que é ligado à Igreja ou preceitos religiosos e que ele é virgem. Uau! Isso ainda existe? Ladies, yes. Existe! Não me pergunte como, mas acho que nenhum homem ia ter orgulho em dizer que é virgem depois dos 25 anos...mesmo porque ninguém acreditaria ou então pensariam que é seminarista. E não, ele não é feio. ah, detalhe: perdi meu óculos. Santa Mãe de Jesus Cristo, vou me inscrever no Guiness como a pessoa que mais perdeu óculos no mundo! Daria umacoleção juntando todos...e estou dirigindo sem enxergar nada. Vejo uma mancha no chão e acho que é buraco, quase bati numa pilastra (pô, de novo em pilastra? Pô 3ª vez no jipe em 3 meses?! Ufa! Não foi desta vez, graças a Deus). Mudando de assunto, olha como as pessoas são engraçadas: todo santo dia tinha alguém que pegava minha caneta do porta-canetas e não devolvia. Pensei em colocar num estojo, mas já viu algum hiperativo ter paciência com o mundo de abre-e-fecha que tem nesse mundo? Aí resolvi fazer o seguinte, peguei uma lata grande e coloquei todas as canetas que ganhei de brinde na feira. Grudei na lata um post it escrito "Pode pegar! É grátis!". As pessoas perceberam, riram, chegaram perto e perguntaram "Pode pegar mesmo?!?". Se tivesse escrito "proibido pegar" não sobrava uma! Seres humanos...quem os entende? Nasci no século errado mesmo, estou a cada dia mais certa disso. Ai cansei de escrever, minha cabeça tá doendo, minhas mãos também e agora peguei uma mania de ficar ouvindo mil vezes a mesma música "Bad romance" da Lady Gaga. Ah, detalhe: fui numa boate gay, muito bom, muito bom mesmo. Gente descolada, lugar colorido,pufs para sentar, café com vodka, muita gente beijando na boca e uma trilha musical fantástica, daquelas que coloca até um velhinho pra dançar. Conheci gays, lésbicas, afins, e foi muito bom perceber que eles são como nós - a diferença é o banheiro. Estranho um banheiro para mulheres e outro para homens num local em que tudo é misturado...rs Bom gente, foi lindo. Vou ver umas coisitas e assistir a uma apresentação de TCC do nosso estagiário daqui a pouco. Beijo, não me liga. Estarei ocupada. Pronto, falei.